QeB na Record

Olha que bacana, A Evelin Scarelli de carona no sucesso da Flavia... Eu vi ... linda amiga...

 
Saudades dessa pequena que conquistou meu coração...

Hoje o dia foi: muito muito muito muito FELIZ

Acho que pelo título já entenderam o quanto estou feliz ne.

O dia hoje tinha tudo para dar errado. Um stress logo cedo com a questão do transporte, mas nada que possa roubar a cena do que estava por vir.

Como estava com saudade dessa rotina. Sim! Eu sinto saudade do ICESP. É uma rotina tão gostosa, chegar em um ambiente que tem tudo para ser apsgado e encontrar rostos sorridentes, senhorinhas com lindos cabelos prateados, bochechas rosadas ou mesmo com a receita para com casamento de mais de meio século (sim, consegui a receita e não vou compartilhar!). Não é porque estou contente hoje que estou vendo tudo mais lindo não viu gente. Sempre que eu chego ao ICESP da uma vontade danada de cantoralar ... e ai eu saio tipo a doida do Instituto do Câncer cantando em alto e bom som... enche meu coração de alegria os olhares que recebo ao passar por corredores, na sala de espera... e hoje não foi diferente. Quer dizer, foi ainda melhor!!!

Logo de cara encontrar a psicóloga que nos acompanhou no NACE, minha protetora/conselheira/amiga (posso te considerar assim) pelos corredores. Parece que estavam sabendo o quanto meu coração estava transbordando e resolveram dar plantão. Encontro triplo de psicólogas (também bati papo com a Lu - (psicóloga que nos acompanhou na UTI, e com a Drª Fátima, com quem a mãe faz atendimento ambulatorial).

E o dia seguiu...

Já me acostumei a agendar uma consulta para as 10h e ser atendida quase as 14h. Sei o quão alta é a demanda de pacientes a cada dia, e o quão bom é atenção dispensada pelos doutores aos pacientes. Portanto, pra que brigar por estar a tanto tempo esperando? Curta o momento e compartilhe experiências, distribua carisma. Isso as vezes salva o dia de alguns. Já conheci inúmeras histórias que me marcaram. Quisera eu ter escrito-as pra nunca esquecer. São pessoas que estão chegando agora na batalha, ou que já sabem o percurso de cor. É sempre uma troca gostosa de experiência. Parece sabe, que somos todos família. É o que eu costumo dizer, sem hipocrisia. Tenho ganhado a cada dia irmãos de luta.

E hoje foi ainda mais especial. Soube que alguém muito muito importante pra mim nessa longa caminhada, que me deu os melhores conselhos não só como profissional, mas como pessoa, também está na berlinda no mesmo papel que eu. Vi, amei conhecer mais parceiro de batalha e saber que como eu também ama a escrita, e que você tem o mesmo papel que eu nessa jornada (não estou feliz por isso tá, mas é que a vida sempre me surpreende).

Teve outros casos e causos que preencheram minhas longas horas de espera e as fizeram voar... mas isso é assunto para outro post...

O que está assim tão mas tão grande que parece transbordar? A minha alegria. Posso dizer que hoje estive cara a cara com Deus.

Já relatei aqui por inúmeras vezes minha insatisfação pela situação pela qual estamos passando. Já contei como são quase que diárias minhas brigas com o Senhor. E hoje Ele resolveu me provar. Na verdade provar que Ele é o que é.

Sempre digo que é frustrante estar em uma situação onde nunca saberei o que é dizer "minha mãe está curada. Graças a Deus não há mais nenhuma célula cancerigena". Ouço frases como esta pelo hospital e sinto um aperto porque Deus quando preparou minha luta Ele caprichou. Deu um câncer em último estágio, sem chance de cirurgia e sem tratamento para a cura. Tive que me contentar com quimios apenas para contensão do problema. Escutar dos médicos que ESTABILIZOU para mim sempre foi algo muito frustrante. Eu queria gritar: CARAMBA, NÃO QUERO ISSO NÃO. Eu sabia que no estágio dela estabilizar é algo muito bom. O trem quando tem que se espalhar é questão de minutos. E pra mim era pouco. O que eu mais queria era ouvir ela está curada, ou na pior das hipóteses o tratamento está dando certo, o tumor está regredindo.

Hoje esse quadro mudou. Preparada para ouvir que o tumor estava avançando e que retornariamos a quimio (estava aguniada por ela estar sem tratamento), tive uma grata surpresa. Pela boca de uma médica (ser mais incrédulo segundo minha opinião) eu ouvi por repetidas vezes A senhora é um milagre. Segundo ela, houve uma cirurgia espiritual. A mãe esteve sem tratamento desde o dia 18/10/12 até o momento e o tumor REGREDIU. Não há mais derrame pleural (líquido no pulmão), houve uma redução no derrame pericárdico (líquido no coração) e tanto no lobo inferior do pulmão esquerdo e no mediatino houve a redução da lesão (o tão temido "problema").

Eu pedi pra ela repetir várias vezes, e se não fosse por questões burocráticas eu teria trago uma carta declarando que para ela é um milagre. Em suas palavras ela disse que deveria levar a mãe em várias igrejas e que os pastores ficariam maravilhados, e que até um documentário deveria ser feito.

Quanto a carta seria uma dádiva mas só de ouvir por sua boca tal declaração j´pa ganhei todos meus dias.

Sem tratamento, consultas agora só para observação, e ainda nas palavras da médica, a Dona Ana agora viverá pela fé. Sim. Pela Fé. Mal sabe ela que é assim que tem sido desde dois anos atrás. São inúmeras mãos levantadas a Deus, pelo Brasil inteiro e até fora do país.

Estou muito feliz. E só tenho a agradescer a todos que tem estado ao meu lado fisica e mentalmente. Deus recompense vocês.

E que Deus me perdoe por tantas vezes questionar seus designos, por não entender seus propósitos. Acho que Ele se cansou de mim chamando-o constantemente para uma conversa (vejo nitidamente na minha cabeça, como se fosse um filme, a janelinha do Skype Dele piscando e Ele pensando ah não, essa menina de novo não). Deu certo viu.

Volto mais tarde para contar mais sobre como estou me sentindo. Por hora vou saborear minha vitória e ver se realmente tem sabor de mel como diz no louvor.

Por falar em louvor, constantemente Deus tem falado comigo atravez do louvor. Sempre que o questiono a resposta vem em meu coração em forma de Hino. E hoje sabe qual é a trilha sonora da vez?

"Rompendo em fé, com ousadia vou mover o sobrenatural"

P.S.: E o dia ainda estava longe de acabar.

Saindo da panela de pressão

Como comentei aqui ontem, essa minha semana começou no maior agito.

Big stress no domingo... já na segunda voltando a trabalhar... e ... duas provas logo de cara na faculdade.

O mehor de tudo foi ver a cara da galera quando eu comentei as notas de minhas últimas provas: 2,8 em Instituições de Direito e 3,5 em Geopolítica.

Sim, to falando sério. Não pirei nem nada. Só chutei o balde por uns tempos e essa foi a consequência. 

Mas foi uma sensação tão boa, mas tão boa entregar uma prova com duas dissertativas (a parte mais valiosa da prova) em branco. Ser a última a chegar e a primeira a terminar (mas isso já era comum tá gente)... 

Me senti tão normal, tão natural. Desde que me lembro. Era assim que eu vivia oh:

Sério!!! Desde que me entendo por gente era uma necessidade de perfeição. Tudo que eu ia fazer tinha que ser com perfeição. Me cobrava antes, durante e depois. Se não dava certo ai que eu pirava mesmo. E isso era quase sempre né, pois é humanamente impossível ser perfeito em 100% dos aspectos, em todas as atividades ...  e por ai vai.

Mas... nesse período em que estive em casa, entre altos e baixos, larguei mal de muitas coisas... natação, ingles, até mesmo da fotografia. E quando voltou o período letivo na faculdade, como era previsto larguei mão também. Faltei inúmeras aulas, e quando ia chegava sempre atrasada. E não me importava com isso. Afina, nada mais fazia sentido pra mim.E o resultado veio nas provas. Como estive "ausente" todo esse período nem adiantava dar uma lida na matéria (sou da opinião de que se não aprendeu em dois meses não é em duas horas que irá aprender). E com a cara e a cora fui para as provas e deu no que deu. 

Calma pessoal. Não foi o tempo todo assim. Existem paixões que passam-se os anos e elas permanecem lá. Assim sou com os números.

Costumo dizer que não tive Ensino Médio. Que o que sei foi o que aprendi até o 1º ano em MG. 

E não é que aprendi mesmo? 

As aulas de matemática na facul (para o curso de ADM) são um saco. Uma galera que não sabe o que é MMC. A professora tendo que dar conteúdo de 4ª série... Foi uma das aulas que mais faltei. Mas cheguei na prova e mandei ver. Nessa eu me garanto. Quando se ama algo... é intenso. Quando vejo a fórmula é quase uma necessidade encontrar o resultado. 

E bons são também os resultados quando sou desafiada.

Sabe aquele professor que entra na sala logo no 1º dia de aula e diz "vocês que estão acostumados a tirar 10, comigo a média será 7. E os que tiram 7 cairá para 5 a 0. 0 não pois sempre dou 1, para o sujeito não ficar muito irritado. Mas o 10 é ainda mais difícil que o 0. Se acontece peço até para aplaudirem."

Pois eu, eu também não sabia, mas numa 2ª feira do mês de fevereiro me deparei com tal situação. Fiquei matutando aquilo. Como pode ele desfazer da nossa capacidade assim?

E ontem, posso dizer que arrasei. Não garanto o 10 pois sempre gosto de deixar margem para o aperfeiçoamento. Mas posso dizer que estou confiante... 

É isso ai galera. Espero não estar enganada nas minhas espectativas e achar um ponto de equilíbrio né. Pois não da para ir de um extremo ao outro como fiz (por mais que gostei da experiência).

Aguardem os próximos capítulos e descobriremos quem prevaleceu...

E o sol voltou a brilhar

Bom galera,
Hoje inicia-se um novo ciclo em minha vida.
Depois de exatos 4 meses afastada do meu serviço, estou de volta.
Se estou bem? Ainda não. Mas creio que será essencial para minha recuperação esse retorno ao trabalho.
Me sinto útil novamente.



Como se o sol voltasse a brilhar!!!

Estar de volta e perceber que meu mundo desabou mas que meu cantinho continuou ali intacto, é reconfortante. Como se fosse um refúgio.




Ao longo desses 4 meses muitas coisas aconteceram. Algumas compartilhei aqui, a maioria não. Foram dias difíceis. De tempestades sem fim... mas sobrevivi.

E espero que essa nova fase venha cheia de surpresas e promessas boas para nós.

Acho que estamos precisando né.

Uma ótima semana a todos...

De volta ao passado

Nesse fim de semana estive em Minas Gerais terra que eu tanto amo.
Não sei por em palavras o meu sentimento.
Volto com mais calma depois pra contar em partes.

Por hora deixo umas de minhas escapadas poéticas que escrevi a poucos dias.
O sentimento que tenho pela terrinha é tão forte que a Ester chegou a pensar que escrevi quando estava na casa da vó.

Bjs

Inté pro ces

Fim de semana no Rio

Bom dia everybody!!!

Estou sumida né... desculpem... é que tem sido tantas emoções que tenho medo de que se eu compartilhar não se tornem reais...

Mas não posso abandonar meu cantinho.

Vamos lá. O que tem acontecido?

No último fim de semana estive na cidade do Rio de Janeiro. Foram apenas 2 dias mas foram incríveis. Conheci uma cultura totalmente diferente da que temos aqui. As pessoas são tão receptivas... Você chega no mercado parece que se conhecem. "Bom dia, como vai? Tudo bem?"
Tinha me desacostumado com isso. Aqui em SP é tudo tão corrido que as pessoas nem te olham.
Notei também que são extremamente acolhedores. E minha dinda Dri já entrou no ritmo. Cuidou super bem de mim rs.

O que mais foi chato é que senti muita saudade de minha mamys. Uma preocupação, um aperto tão grande. Como se só por eu não estar perto algo de ruim fosse acontecer. Mas graças a Deus correu tudo bem por aqui.

Entendendo a depressão

Quando cheguei ao meu extremo, fui obrigada a  procurar ajuda. Talvez eu devesse ter o feito já no início do tratamento da minha mãe. Foi nos sugerido mas não achei necessário.

No mês de agosto se não me engano, procurei uma psicóloga lá do ICESP mais para tentar entender como lidar com a mãe. Ela estava numa fase de estabilidade na doença, mas estava muito elétrica, se irritava com tudo e no meio do fogo cruzado entre ela e minha Ester com quem ela passava mais tempo. Aquela conversa me fez voltar a escrever. A Dr Ruth me ajudou bastante. Foram as horas mais proveitosas que tive naquele período. Enxerguei a vida de um modo diferente a partir daquele dia.

Ainda assim, uma única conversa não seria o suficiente. E escrever tornou-se uma tortura pois muitos acessavam procurando uma palavra de consolo. Não podia ser eu mesma. E fui me sufocando. 

Até que um dia não aguentei mais... e desabei. De um simples email entrei numa crise que foi preciso até medicação para me acalmar. 

Um sentimento constante de culpa, mesmo quando era evidente que não tinha como eu ser responsável por algo tão imprevisível. Mas eu buscava explicar os acontecimentos com possíveis "erros" meus.

Por mais que todos me dissessem que não existe a possibilidade de eu ser culpada,. Me sentia culpada até por viver. 

Parte desse sentimento se foi. Consegui entender que não tenho o poder para causar um câncer, ou uma alteração no quadro clínico de minha mãe. Se fosse assim seria muito fácil. Se posso causar também posso tirar.

Cheguei a desejar ardentemente poder estar no lugar dela. Sei que ela sofreria muito por me ver doente. Mas se fosse o preço para livrá-la dessa angústia eu o faria. Mas não é assim que funciona né. 

Desde o período de internação pós cirúrgico de minha mãe que estou mais abalada. Quando desabei estava no ambiente de trabalho. Procurei o ambulatório e o próprio médico laboral sugeriu que eu me afastasse. E assim estou, desde 05 de dezembro de 2012.

Tenho feito uso de Ansiolítico, faço psicoterapia e acompanhamento psiquiátrico.

Culinária Oncológica

Vou compartilhar aqui algumas receitinhas do Oficina Culinária A C CAMARGO. São ótimas para amenizar os efeitos colaterais da quimio e da radio.

É só clicar na imagem acima.

Bjinho

Feliz da Vida

Bom dia pessoal.
Acabo de chegar de nossa consulta com a Drª Mayra (cuidados paliativos). Ela comos sempre muito atenciosa, tirou todas nossas dúvidas, nos deixou super a vontade. E como tive problemas com os remédios no mês passado, pedi para que fizesse a receita com a gente ainda no consultório para que eu pudesse conferir, não deixando margem pra nenhuma confusão.
Graças a Deus, deu tudo certo...

Estamos gratas também pelo nosso "motorista" funcionário da prefeitura aqui de São Paulo. Um senhor muito que fez nossa "viagem" valer a pena. E obrigada também à secretaria aqui de Guaianases que sempre que possível nos disponibiliza transporte. Apesar da demanda ser muito alta, vez ou outra está sendo possível.


E... meu eterno agradecimento ao Senhor que tem estado presente conosco a cada dia. Não me canso de agradecê-lo pois sem Ele nada seria possível. Quando vêem minha mãe ninguém acredita que ela passou pelo NACE e hoje está tão bem, bonita e coradinha.

Mais motivos para agradecer é o que não me falta. Mas hoje vamos a um mega especial. Desde 2009 estamos esperando pelo tão sonhado ranhco próprio... e está pertinho de se concretizar. As obras do APÊ que minha mãe comprou estão para serem concluídas e a esntrega está prevista para maio/2013. Custo até a acreditar. Enfim, um lugarzinho pra chamar de seu né mãezinha e papys.

Imagem recente do Cittá Vida Bela 06-03-13

E pra finalizar quero deixar uma dica. Aos pacientes oncológicos, procurem a ouvidoria de seu hospital para se informar sobre seus direitos e deveres como paciente. É muito importante saber por que, pra que, e como lutar.

Aqui vai um link de um arquivo do A C CAMARGO para que possam já ir se familiarizando com o assunto. É só clicar na imagem.

Por enquanto é isso pessoal. Um beijo, e fiquem com Deus!!!

Feliz dia Internacional da Mulher

Em especial pra minha maezinha.. guerreira de muitas batalhas.... te amooo.