Cicatriz

Cicatriz

s.f. Marca deixada no corpo por um ferimento.
Fig. Impressão duradoura deixada por uma ofensa, ingratidão, desgraça.

Quem nunca sofreu um único ferimento sequer que lhe tenha deixado uma marca?

Eu posso lhe dizer, marcas, eu tenho muitas.

Segundo uma filósofa que passou por minha vida, após uma análise, pode ela concluir com a seguinte expressão: "Nossa Sara, você é toda retalhada."
É isso que dá convivência de mulheres... sempre rola uma observaçãozinha aqui outra ali. Mas essa foi das mais verdadeiras que já ouvi.

Sim sou toda retalhada. Trago no meu corpo marcas de uma infância bem vivida. Subir em árvoes, cair de bicicleta, e outras peripécias que só a Sara tem criatividade pra viver.
Nada como simplismente viver.

Recentemente percebi que elas vão se estreitando, afinando, e algumas quase some.

Acredita que tive medo?

Gosto de minhas cicatrizes. Elas contam minha história. Quando tiver velhinha, se elas ainda estiverem aqui, vou poder contar os causos de cada uma delas. Sei no mínimo detalhe como cada uma tornou-se parte de mim.

Mas tem marcas que não estão visíveis a olhos humanos. Precisa-se de mais que enxergar a anatomia do corpo humano.
Ver o interior, enxergar a alma, é mérito de poucos.

Talvez ningúem nunca me veja assim. Mas trago no meu peito cicatizes, marcas que moldaram que hoje sou, e a cada dia me modifica a partir de novas marcar. O ser humano tem essa facilidade de machucar e de se deixar macucar.

Hoje, me tornei mulher. Já não sou aquela menina que saiu de minas a 6 anos. Cheia de sonhos, fantasias.
Costumo dizer que sonhava com a São Paulo que a Globo mostra, e me deparei com a SP retratada pela Record.
Mas me adaptei, assim como um camaleão.

Sobreviver nesta selva me custou cicatrizes, mas também me rendeu vários amigos.

Ainda tenh muito a viver, caminhos a percorrer... e quem sabe quantas cicatrizes mais virão...

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Ficou curiosa(o) sobre as histórias de minhas cicatrizes? Quem sabe um dia não te conto...

Hoje conto sobre a única de que não me lembro.

Hoje quase imperceptível, essa marca em minha testa é uma das primeiras ... é tipo o abre alas pras milhões que viriam depois. 
Segundo a minha mãe, dei de cara com a quina da parede. Era tanto sangue... e eu sobrevivi!

E você, tem marcas que contam histórias?

8000

Pessoal, muito feliz...

8000 acessos... com menos de 4 meses no ar.

Sem vocês seria ainda mais difícil aguentar.

Por vezes pensei em parar. Mas hoje recebi um comentário que me fez ver que vale a pena.

Não queria causar tristeza em ninguem. Queria postar apenas coisas alegres. Mas meu coração ta inundado de trsteza. É o que sinto agora e não posso ir contra esse sentimento.

Eu mais do que ninguem sei o que é se sufocar.

Desculpe se as vezes faço vocês chorar. Mas é assim que me sinto. Numa montanha russa. Não tenho tempo para respirar. Uma hora estou bem no mesmo instante não mais... Mas sei que não estou sozinha. Tenho do meu lado o mais poderoso Deus, minha família e vocês.

Obrigada por tudo!

Recomeçar...

Sabe aquele dia que você não está bem e de repente alguém te lança umas verdades?
É, tem sido assim comigo todos os dias. Pessoas nem sabem mas estão me ajudando.

Ontem escutei aleatoriamente uma conversa no trem, e a última coisa que me lembro é o seguinte:
"Certo? Errado? O que é certo ou errado?"

Fiquei a pensar neste simples fato. Chega um momento em sua vida que não existe certo ou errado, eu quero apenas ser feliz. Escolhi a FELICIDADE.

Sei que não será de um minuto para o outro, mas vou conseguir.

Quero de volta meu sorriso, a alegria de viver, o entusiasmo com o voo de uma borboleta... tudo que sempre me encantou. Quero ser surpreendida com um lindo nascer do sol atrás da triste realidade da ZL, quero simplismente voltar a sonhar.

Vivo dizendo que o câncer me trouxe presentes maravilhosos e não me canso de dizer que me trouxe também uma anjo: Evelin Scarelli.
Numa de suas muitas lições ela me fez ver que o mundo não é feito em apenas uma cor.

Por muito tempo eu sempre que fotografava editava as fotos para P&B. Elas ficavam tão mais reais em P&B. Acho que é porque minha vida está assim.

Mas vou tratar de mudar isso logo.

E se estiverem dispostos, venham comigo pintar uma aquarela.

O que eu te diria tia...

Era hora do almoço, uma ligação interrope...

Papo de adulto sabe, disfarçando para as crianças não escutar. Mas para mim estava muito claro. Acabou...

Não teria mais ela por perto, me erguendo para ajudá-la a bombear a cisterna.

Era parecido com essa.

Lembro-me como se fosse hoje.

Eu tinha 4 anos ou menos. Ela me suspendia e colocava sobre a alça.

Creio que já sentia as dores em seu ombro. Era mais fácil um impulso do que bombear várias vezes sequidas.

Mas um dia, ela se foi.

Deixou um sertanejo apaixonado e uma pequena a espiar de longe.
Nunca vou saber o que se passava na mente dela. Talvez quisesse poupá-lo do que estava por vir.

Mas aquela é a última imagem quem trago comigo. Uma jovem disputada por lindos moços que precisava se cuidar.

Talvez se ela soubesse que seria aquela a última vez em que estaria em casa, teria dado uma volta completa ao redor da casa, sentido o ar puro do campo, as aguas correndo para o moinho, tudo que estava ficando para trás. Teríamos brincado juntas. Talvez ela tenha me prometido voltar, mas tudo que consigo lembrar é dela partindo.

Mas  não voltou. Ela se cuidou, pensou ter se recuperado as custa de uma amputação. Feliz com a possibilidade de continuar viva mesmo que incompleta. Aprendeu a sobreviver.

Mas era tarde demais. E ela realmente se foi.
Em sonhos ela disse a minha vó que onde estava era bem melhor. E isso acalmou o coração de mãe que chorava todas as noites.

Mas a mim, ela nunca voltou.

Naquele almoço minha vida mudou. Pensando ser eu apenas uma criancinha minha tia Penha quis me proteger. Disse que estava tudo bem e que minha tia estava vindo para o meu aniversário e que traria a boneca que tanto queria.

Hoje eu a entendo e agradeço sua tentativa. Mas meu coração não se deixou enganar. Como cena de um filme vejo-me deixando a mesa do jantar correndo para o quarto em prantos.

Eramos muito unidas...

Hoje queria eu ter alguém pra me proteger das verdades. Dói tanto... e não posso fugir. Não sou mais aquela menininha.

E a Tia Joana? Como nunca nos despedimos ela sempre estará aqui comigo. Quando preciso nós conversamos. Ela me escuta, não me julga, apenas me escuta.

A única coisa que me restou dela é essa foto que me faz lembrar de onde tirei esses olhos tão expressivos, como diria Evelin Scarelli.

Tia, se eu pudesse me despedir, lhe diria o quanto eu te amo. O quanto queria tê-la por perto, me vendo crescer. A mulher que me tornei. Acho que iria aprovar.

Hoje em dia tudo é diferente. Cortar o cabelo não é mais a maior das rebeldias, mas eu também passei por isso sabia. E nem foi o meu cablo.

Mas hoje estou mudada. Não deixo que tomem as decisões por mim. Isso dói porque tento ser perfeita em tudo. E se não consigo, ah... dói demais.

Iria gostar da São Paulo de hoje viu, o trem ... rs... não pode mais vender salgados e doces neles, mas o pessoal sempre dá um jeito né.

O Douglas, está um rapazão. Lindo tia. Não sei se lembra, eu tinha uns 3 anos quando vim em SP com a mãe. Eramos tão pequeninos. Se não me engamo a senhora estava por aqui também.

Todos nós sentimos muito a sua falta.

Não chegou a conhecer a Ester, mas posso dizer com certeza, ela é a cópia exta de mim. Nem se fossemos gemeas seriamos tão iguais. Me orgulho muito dela sabe, é batalhadora, sabe o que quer. Mas tem muito a aprender ainda. Espero estar aqui para ensiná-la ou simplismente apoiá-la.

Ah! Acredita que eu trabalho no SBT? Quem diria né... aquela menininha cresceu. E sim, eu conheço o Silvio Santos. Ele é um senhor muito simpático. Tenho orgulho de fazer parte da família SBT. Eles tem me ajudado muito.

E a mamãe. Ela tem sido tão forte. Aposto que tens olhado por ela daí.

Continua sempre por pert viu...

A senhora faz muita falta...

Tive um encontro com o Senhor

Um certo dia Deus olhou pra terra e pensou:

- Preciso quebrar esse paradigma de que um raio não cai duas vezes num mesmo lugar.

E a família Vigiano viu-se novamente diante do câncer.

Esse mesmo bichinho que a 16 anos roubou de nós uma jovem linda, sonhadora... voltou.

Não contente em tirar alguém ainda na flor da mocidade. 21 anos? Seria como se eu se fosse hoje. Tantos planos, tantos sonhos... desejos ... o que importa tudo isso se no final não temos escolha?

Estamos a mercê de um mal que a anos atinge gerações. 

Não pede licença, não avisa quando chegar, quando vai embora... se vai embora.

Eu só quero que você pense.

Essa jovem, o que fez ela pra merecer tal sentença? Seu vinte poucos anos era apenas o começo.

E minha mãe? Qual foi seu erro? Nunca ter fumado? Ter cuidado de sua saúde, se preocupado com seu bem estar?

Então, não importa o que façamos, se tiver que ser será... Não importa, apenas temos que aceitar.

Hoje escutei algo que não pela primeira vez me fez pensar. No trem, uma mulher disse ao seu colega: "Eu discordei. Como pode ser. Deus quis assim? Deus quer ver alguém sofrendo?"

Eu também já pensei por trilhões de vezes. Onde está Deus que não vê o que estamos passando? 

Queria marcar uma reunião com Ele pra tentarmos chegar a um acordo. 

Tem tanta gente nesse mundo que pratica a maldade. Tem tantas opções para Ele por a prova. Justo ela que se dedicou a uma vida de trabalho na igreja. Esse é o preço?

Ai Deus fala comigo: "Filha, tudo tem seu tempo determinado, lembra? 

Eclesiastes 3

Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.

Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;

Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar;

Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;

Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar;

Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lançar fora;

Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;

Tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz. 

Sou eu quem determina. As folhas que caem da árvore, os grãos de areia do mar, as estrelas no céu. Em tudo estou Eu. Os seus dias não são como os meus. Eu faço crescer a erva no campo e a jogo por terra. Eu sou o que Sou."

Então parei de reclamar e apenas agradeci. Pelos dias que tive aqui na terra, pelas pessoas que por mim passaram, pelas marcas que tenho no corpo (pois são provas de que tive uma vida louvável).

Eu simplismente agradeci. Por não nos ter deixado só. Como provaste a Jó estás nos provando Senhor, e em tudo tens sido fiel. Somos uma família, temos só que agradecer. Muitos nem isso tem. 

Temos vivenciado um milagre. Se para os médicos teríamos 4 meses com minha mãe, já se passaram quase dois anos. A quem devo isso? A ti Senhor.

Só te peço uma coisa, ensina-me a entender seus propósitos e aceitá-los em meu coração.

Perdoe-me por ser tão fraca. Mas o Senhor me fortalece.

Câncer de mama

Essa semana ocorreram vários movimentos de concientização quanto à prevenção do câncer, e principalmente quanto ao câncer de mama é que quero falar a vocês.

Segunto o INCA é o 2º tipo de câncer mais recorrente e o principal entre as mulheres.

Relativamente raro antes dos 35 anos...

É ai que quero entrar.

Esse quadro tem mudado, pessaos tão jovens quanto eu passam por essa luta quase todo dia.

Uma delas tornou-se minha ídola.
Evelin Scarelli tem mostrado ao mundo que esse bichinho  pega sim moças jovens e bonitas.
Ela também nos ensina como lidar com isso.
Desistir ou encarar o câncer como aliado?
Sim, isso é possível. Ele nos traz a oportunidade de repensarmos nossos atos, nosso estilo de vida e nos dá a chance de recomeçar.

A única coisa que peço a vocês meninas... (e meninos), se cuidem.
O uso de anticocepcional aumenta a probabilidade de se desenvolver câncer de mama, histórico familiar, etc.

Procurem um médico, façam autoexame... Just take care of yourself.

O preço pode ser muito caro.

Num dos posts da Evelin ela nos fala sobre infertilidade. Qual garota nunca sonhou em ter em seus braços parte de você, seu amor em forma de gente. Este tem sido meu sonho desde que me entendo por gente. Abrir mão dele seria algo muito doloroso. Por isso tenho feito a minha parte.

E você? De que lado quer estar?

Pense nisso...

Eu penso nisso todos os dias.
Quem acompanha a minha história sabe que o problema de minha mãe é de estágio avançado. Não sei se a terei aqui comigo quando eu tiver um serzinho dentro de mim. Meu sonho hoje não é mais apenas ser mãe. É poder tê-la por perto quando isso acontecer.

Então não deixe que a vida te surpreenda e lhe roube o direito de poder ter alguem se formando dentro de ti.

Amor de mãe, isso podemos sentir por alguem que nem mesmo nosso sangue tem, mas o sentimento de ser um instrumento de Deus na formação de uma nova vida, esse eu não quero perder.

Cuidem-se, não espere pelo amanhã. Façam o auto-exame, se necessario peça ao seu médico a mamografia. Só você pode controlar isso.

Sara Ramos

Um novo dia

Quinta-feira, 07 de fevereiro de 2013

Hoje começa um novo dia. Mas não como os outros.
Desobredecendo as ordens de minha tutora, as 13 horas ainda estava eu na cama.

Fui surpreendida por um já conhecido som: "Correios". Uma garota e seu guarda chuva traziam pra mim o melhor dos presentes.

Essa semana pedi provas de que ela é real. As vezes, penso ser uma amiga imaginária. Tão perfeita, tão surreal, impossível ter alguém assim logo ali.

E hoje, para matar minha ansiedade, parte dela chega a mim, envolta em um papel pardo. A primeira coisa que reparo: Agora tenho seu endereço. Não, não sou uma fã enlouquecida e não vou abater a sua porta (a menos que me convide). Quero poder lhe escrever ... mesmo que um dia a internet acabe.

Tento preservar até mesmo a embalagem externa pelo simples fato de ser parte dela. E qual não é minha surpresa? Ela é ainda mais inda por dentro.

Trás consigo uma pele toda quadriculada em rosa e branco. Seu coração é de um rosa tão lindo. E em seu  interior possui sua alma. A força dessa menina, toda sua garra. Agora a tenho perto de mim.

Obrigada Evelin Scarelli por nos compartilhar sua virtude, sua algria de viver, enfim, por nos dar parte de você.

O lenço cor de rosa agora vai ser parte de minha mãezinha, e espero assim que ela possa se recuperar e tornar ainda mais forte (se é que é possível), seu brilho encantador de volta, o sorriso... quero de volta minha mãezinha. Que fez de mim uma mulher, e hoje orgulho dizer UMA SARA TÃO ANA VIGIANO.

Vou levar comigo sempre aqueles momentos em que sem mesmo vestir uma capa, ou num passe de mágina, se tornava minha heroína.
Costumo dizer que ela é pau para toda obra: eletrecista, encanadora, pedreira, cabelereira, e ainda tem tempo pra fazer lindos crochês e cuidar da família.

Agora, nós que cuidaremos de ti mãezinha. Te amaremos sempre e sempre, e se houver vida além da terra, se prepare para um amor extraterrestre.

Evelin, sem você meus dias seriam mais difíceis. Obrigada por surgir em minha vida, como companheira de luta, depois como amiga e agora como irmã. OlLaço cor de rosa agora ser parte de mim também. Sempre que precisar de uma força, uma inspiração, saberei que tenho você por perto.
Sem palavras para continuar....

Desculpa.

Thanks everyone

Quando recebo mensagens assim sinto que tem valido a pena cada instante, pois o gostinho da vitória compartilhada é ainda melhor.
Saber que temos muitos torcendo pela recuperação de minha mãe, que vibram com cada avanço, faz pensar que não estamos sozinhos.
Me surpreendo quando vejo os acessos e percebo que tem gente lá do outro lado do mundo olhando por nós, compartilhando nossa dor, e pedindo por nós.

Agradeço a Deus por ter colocado em minha vida pessoas maravilhosas que são meu alicerce.

Fabrícia,
Obrigada pelo carinho que vem demonstrando. Que Deus possa lhe recompensar da melhor forma possível. Só Ele é capaz de retribuir-lhe.

A todos que estão comigo, seja em oração, em pensamento. Estão todos no meu coração.

Thanks for everything.

De volta ao ICESP

Depois de tudo que passamos, dos caminhos que percorremos, as estradas que trilhamos, retornar é muito difícil.
Não se sabe o que se vai encontrar.
A estrada é escura , mas um fio de esperança surge quando percebemos que tudo está no mesmo lugar. Nada mudou desde a última vez que estive aqui. As pessoas são sempre as mesmas, os atrazos, as insatisfações, mas também são os mesmos sorrisos que nos recebem, que sentem-se feliz por ainda estarmos na guerra.

Tudo isso me fez pensar o quanto é bom ter voltado.

Ouvi dizer que quando um paciente "some" por uns tempos é sinal de que descansou. Mas minha mãe não. Ela reapareceu. O NACE? Foi só uma temporada. Um SPA para recuperação de minha rainha por ter passado por uma batalha mais dura que o esperado.

E agora será assim, ainda mais vezes no ICESP. Novos especialistas nos acompanharão.

Então, se tiver por lá dá um oi. É muito bom fazer amigos de caminhada. Conheço pessoas incríveis, profissionais que me surpreendem cada vez mais com seu lado humano, sim, além de super-heróis também são como nós, uns até na mesma luta que a gente.

Obrigada Drª Lucilene e Drº André pelo carinho que vem sendo demostrado para com nossa rainha. Eu sei, ela é marcante. Parar a UTI para uma festa de aniversário e de presente ainda receber alta, não dá pra esquecer né.
Ver a alegria estampada em seus rostos quando veem a mãe se recuperando. É como dizem "quem te viu quem te vê hein". É a certeza que milagres ainda acontecem.
Sair de uma fase como a que passamos não é pra qualquer um. Tenho muito orgulho da força que minha maezinha tem.
E você dona Lu, não venha se colocar a total disposição não que eu posso acreditar hein. Você tem sido 10. Thanks for everything.

Então é isso, daqui pra frente novos detalhes desse round que acaba de começar.

Bjus e saúde a todos.

Mais uma fase...

Faz um bom tempo que eu não passava por aqui, nem para ler as postagens, mas hoje fomos ao hospital com a minha mãe e parece que tudo voltou..
Nos últimos tempos minha guerreira ficou muito tempo internada, foram dias difíceis, achei que estávamos em uma maré mansa, espero que ainda estejamos, como eu estava dizendo hoje fomos ao pneumologista e ele pediu novos exames e falou algumas coisas.. mas não me lembro de quase nada, de tudo que ele falou só prestei atenção que talvez teria que ser feito uma nova cirurgia..
Senti como se tivesse que passar por tudo de novo, cirurgia, UTI, recuperação e muito sofrimento..
Senti medo, muito medo de perder minha guerreira ou de vê-la sofrer novamente, ou medo de ter que visitar minha mãe no hospital e falar com ela e não ouvir nenhuma reposta, nem se quer piscar os olhos. Meu Deus não quero mais isso, não queremos mais tanto sofrimento...
Nos últimos dias foquei no meu trabalho, procurei não pensar muito, mas hoje fui obrigada a pensar, e sinceramente não sei como será daqui para frente.. ela estava tão linda hoje, tenho medo que ela não esteja sempre aqui comigo...
 Não escrevo muito, porque não penso muito.. aliás ultimamente não tenho pensado em nada, tenho apenas vivido cada dia.. Esperando que o pior nunca aconteça.. Que eu tenha minha mãezinha aqui para sempre.. Sempre e sempre aqui comigo..

Quero sempre ter esse sorriso por perto..

Por Ester Atanabi