Hoje a senhora canta num coro celestial...

Quantas vezes cantei com ela esse louvor. As vezes tao pequenina quem nem sabia cantar. Ela com seu caderno de hino amarelo e eu ali em mais um dia das mães. As vezes no mesmo dia era meu aniversário. Que privilégio não?
Hoje sua filha cresceu (...) lembrando de outrora agradeço a Deus.
Mas você já não está mais aqui...

Saudade infinita...

Eu não queria ter que voltar aqui. Eu não queria ter que dizer adeus.
Reviver cada momento. Sentir essa dor.

O meu mundo parou quando você me deixou.

Por que tem que ser assim?
Eu sei que ai tudo é mais belo, são flores, sem dores... mas e eu mãezinha?

O que eu faço sem você.

Costumo dizer que tudo que passamos me preparou. Mas essa é só uma capa. É só uma forma de sufocar esse aperto que estou sentindo.

Tem tanta coisa acontecendo.
Tenho tanto pra te contar.

A senhora não vai acreditar.

Foi só a senhora viajar que o mundo girou 360º de uma única vez.

O apartamento saiu sabe. Dia 20 de janeiro. Dá pra acreditar? Acho que a senhora deu um jeitinho ai de cima né.

E no mesmo 20 de janeiro descobri que tem uma coisinha aqui dentro de mim.
Queria tanto que a senhora pudesse sentir como ela se meche... acho que vai ser tão elétrica como a senhora. Tão bonita e inteligente também.
Queria sentir seu toque, seu carinho. Sua voz me chamando de neguinha.
Agora eu tenho uma neguinha aqui, crescendo cada dia mais.

Como eu vou explicar pra ela que a senhora não pode esperar?  Como vou fazê-la entender que a senhora aguentou ao máximo? Que já estava cansada? Eu queria que tivesse ficado só mais um pouquinho pra que pudesse ver como é perfeitinha. Suas mãozinhas, seu narizinho, os olhos... a boquinha...

Volta pra mim mãe, mesmo que em sonhos. Eu preciso dos seus conselhos. Preciso do seu "Calma, filha!"

Apenas uma vez mãe. Volta. Pra eu te dizer o quanto te amo...

Vao se os cabelos ficam sorrisos...

Hoje conheci mais um blog lindo de um oncolina: A Renata Bittencourt do Blog "os 4 efes"
Seu post sobre a queda dos cabelos me chamou a atenção. Sua experiência como a de tantas outras guerreiras e guerreiros é de ser aplaudida de pé.

Talvez por eu passar tanto tempo sem aparecer por aqui, sem escrever como antes, me peguei fazendo um looongo comentário no post dela. Peço desculpa pela invasão rs. Daí, resulvi publicar aqui. Me trouxe várias recordações...

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1. Sara Ramos14 de janeiro de 2014 09:26
   Minha linda,
   Passei por essa situação 1... 2 vezes.
   Evangélica que somos minha mãe tinha um cabelão pra lá da cintura. Na primeira quimio ele não caiu por completo. Meio que renovou. Ao mesmo tempo que enfraquecia outros já nasciam. Assim não passamos por isso. Mas como o tratamento não teve resultado, trocaram os protocolos e ai... cabelo pra todo lado.
   Minha mãezinha resistiu bravamente até o último tufo de cabelo. E sobrou pra quem a tarefa da maquininha? Euzinha.
   Passamos a máquina, e acabou-se o problema do cabelo se prender onde quer que encostasse.
   Amo fotografia, mas mesmo com a insistência dela não quis registrar imagens dela careca. Me negava a aceitar.
   Por fim, num belo dia fiz as fotos e vi o quanto ela era linda. Ainda mais do que eu já sabia. E o quanto eu me pareço com ela, no formato do rosto, seu sorriso. Isso ninguém vai me tirar. Não temos a mesma cor de pele ou seus olhos claros. Mas ela está em mim.
   E voltando... meses depois, num período de euforia versus depressão, num surto de aminésia, meu subconsciente assumiu e mais uma vez estava eu com a maquininha, mas dessa vez a personagem era eu (uma longa história amiga). E lá fui eu experimentar a carequisse. Posso dizer, foi a melhor sensação que já tive, liberdade pura. O banho, tomar chuva até encarar o espelho. Eu que sempre tive baixa auto estima me achava linda como nunca.
   Claro que não tive a mesma carga que vocês ao passar por essa situação. Mas foi um experiência incrível.
   Espero que logo logo seus cabelos voltem a crescer. Por isso, aproveite a liberdade. O mundo vai olhar sim. Mas nunca deixem que vejam apenas semblante de tristeza. Vão se os cabelos ficam sorrisos...
   
   Desculpe a tamanha invasão. Mas senti de compartilhar rs.
   
   Se cuida tá.

   
   

   
   

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   É isso pessoal,

   
   

   Deu até saudade das fotitas da mamy carequinha...

   
   

   

   Essa foto foi em maio de 2011 no INCOR, antes do diagnóstico.

   
   

   
   

   
   

   
   

   
   

   
   

   E aqui as fotos que mencionei. Logo após passarmos a maquininha.

   
   

   
   

   E não se esqueçam, se até as princesas podem ficar carecas ... o que vale é não deixar a peteca cair. Muito charme e força na peruca...

   
   

   

   
   

   
   

   

   Essa era eu logo que encarequei...

   
   

    Kiss,

   Sara

   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   

Boas festas

"É fácil amar o outro na mesa de bar, quando o papo é leve, o riso é farto, e o chope é gelado. É fácil amar o outro nas férias de verão, no churrasco de domingo, nas festas agendadas no calendário do de vez em quando.
Difícil é amar quando o outro desaba. Quando não acredita em mais nada. E entende tudo errado. E paralisa. E se vitimiza. E perde o charme. O prazo. A identidade. A coerência. O rebolado.
Difícil amar quando o outro fica cada vez mais diferente do que habitualmente ele se mostra ou mais parecido com alguém que não aceitamos que ele esteja.
Difícil é permanecer ao seu lado quando parece que todos já foram embora. Quando as cortinas se abrem e ele não vê mais ninguém na plateia. Quando o seu pedido de ajuda, verbalizado ou não, exige que a gente saia do nosso egoísmo, do nosso sossego, da nossa rigidez, do nosso faz-de-conta, para caminhar humanamente ao seu encontro.
Difícil é amar quem não está se amando.
Mas esse talvez seja, sim, o tempo em que o outro mais precisa se sentir amado. Eu não acredito na existência de botões, alavancas, recursos afins, que façam as dores mais abissais desaparecerem, nos tempos mais devastadores, por pura mágica. Mas eu acredito na fé, na vontade essencial de transformação, no gesto aliado à vontade, e, especialmente, no amor que recebemos, nas temporadas difíceis, de quem não desiste da gente."

Boas Festas e um 2014 de muita Luz...

Meu Julho

No mês de julho "fugi" de meu tratamento na Clínica Prisma (depois conto mais pra vocês) e fui parar lá na terrinha...

É que minha vozinha estava internada na  CTI do Hospital de Nossa Senhora das Dores - em Ponte Nova.

Graças a Deus quando cheguei lá ela já estava no quarto e minha tia Maria, tia Rita e o tio Antônio estavam cuidando dela.

Cuidei dela enquanto estive lá igual cuidava de minha mãezinha no NACE.

E aproveitei para conhecer o Hospital que acabava de inaugurar uma ala totalmente especializada para o tratamento de câncer, já com quimioterapia e prestes a inaugurar a radioterapia. Se antes eu me perguntava o que faríamos se a mãe se adoecesse em Minas, hoje eu já tenho a resposta....

Fui super bem recebida pela equipe oncológica que me apresentou cada cantinho do Centro de Tratamento do Câncer HNSD:

E por último um agradescimento especial ao Dr André Luis, provedor do hospital:

Parabéns Doutor André Luis pelo trabalho que vem realizando frente ao HNS das Dores. Pena que não poderei estar na inauguração da nova ala ( radioterapia ) do CTC. Mas fico feliz em saber que Ponte Nova conta com um hospital desse porte. Muitas perguntas foram respondidas nessa visita. Obrigada por essa oportunidade.

Sem dúvida os dias de minha vó neste hospital foram dígnos, diferente do que acontece em outras instituições pelo pais.

Infelizmente quis Deus que ela saísse daí sem vida. Mas esta guerreira deixará saudades e a certeza de que viveu seus 80 e quase 1 aninhos dignamente.

Amo você vovó.

* 20/10/1932  † 14/07/2013

 

Ausência

Outro dia recebi uma msg no face questionando por que abandonei o blog.

Pois bem. Tenho sentido uma angustia tão grande toda vez que venho aqui escrever...

O blog nasceu a um ano atrás como forma de aliviar-me. Onde eu pudesse por pra fora tudo que me incomodava. Eu precisava “fala” mas sem encher meus amigos.

Passada essa fase eu já não sentia mais a necessidade de escrever pois estava bem comigo mesmo e nada mais me sufocava.

Hoje, não me sinto assim. Mas também não me vejo mais no direito de importunar ao mundo com meus anseios, com meus desabafos. E com isso fui deixando de canto o meu cantinho.

É triste pois é algo que me fazia bem

Imagino que a galera fica querendo saber como está a dona Ana, a família... etc.

Prometo (pela milésima vez) que vou tentar passar mais vezes aqui.

Não to na depre mas estou numa fase muito eu. Então não tenho muitas novidades. Procuro mais estar em casa, descansar... enquanto isso ... sigo a vida.

Vou tentar voltar aqui pra contar algumas coisas que aconteceu nesse meio tempo.

Já aproveito para agradecer a todos pelo carinho e por se preocupar com minha ausência.

Aos que sentem falta das notícias de Don’ana. Ela está bem. Como sempre digo, na medida do possível.

O quadro dela continua estável. Permanece em cuidados paliativos. Onde é feito só uma manutenção com medicamentos para dores, insônia... essas coisas.

Ela ainda faz acompanhamento com a onco, se não me engano de 4 em 4 meses. Recentemente ela descobriu uma alteração na tireóide, o que estava fazendo ela engordar/inchar bastante. Com os medicamentos esta melhorando um pouco.

Também vê o cardiologista e o cirurgião tórax.

Tenho optado por estar mais afastada do tratamento para não me sobrecarregar. Por isso quem tem acompanhado ela nas consultas é minha irmã. Mas não deixo de estar por dentro de tudo que acontece.

As crises de tosse aumentaram seguidos de pequenos períodos de falta de ar com perda de consciência. Isso me preocupa muito pois nem sempre podemos estar ao lado dela.

Peço que continuem pedindo a Deus pela vida dela e por nossa família pois contamos com essas orações.

Um abraço a todos.

E para matar a saudade umas fotinhas dela...

Fênix

A fênix ou fénix (em grego ϕοῖνιξ) é um pássaro da mitologia grega que, quando morria, entrava em auto-combustão e, passado algum tempo, renascia das próprias cinzas. Outra característica da fénix é sua força que a faz transportar em voo cargas muito pesadas, havendo lendas nas quais chega a carregar elefantes. Podendo se transformar em uma ave de fogo.

Porque escolhi esse trecho?

Depois de alguns meses retorno ao meu cantinho com a sensação de que nunca devia ter partido. E como a Fênix ressurge das cinzas, sinto-me renascendo.

Foram aproximadamente 60 dias de luta. Depressão. Euforia. Transtorno Psicótico. Aminésia Cognitiva. E o mais recente: Transtorno Bipolar.

Já conheço de cor e sorteado os Fs da vida...

Mas hoje decidi viver, como nunca antes. Encerrei nesses dias vários ciclos. E agora só o que me importa é VIVER.

Sinto no meu coração vontade de relatar os acontecidos. Foram grandes aprendizados. Mas por hora me reservo a dizer: ESTOU de VOLTA!!!

Um grande bjo aos que sempre torceram por mim.

Sara 

Já pensou se...

Sofremos só com a ideia de perder os cabelos. As vezes existe um mínimo de chance de nao cair durante o tratamento. Mas qual é a principal pergunta que fazemos diante da possibilidade de diagnóstico? As vezes o médico nem diz que vc tem cancer. Se diz você PODE ter... ai já perguntamos (se nao falamos pensamos) "mas vai cair o cabelo?"
Tipo é uma pergunta óbvia... acho que a vontade do médico é dizer "claro que vai? Você já viu alguem tratar de cancer e o cabelo nao cair?"

Já imaginou de seu "problema" fosse algo que vc já nascesse assim, ou fosse uma "coisa" que fizesse cair tudinho e não tivesse remédio que fizesse parar?
Carequinha? Sem pelo nenhum? Pois é. Essa é a realidade de milhares de pessoas no mundo. Algumas doenças causam isso, por exemplo, a Alopecia.

É muito mais fácil... se o médico disser existe a possibilidade de nao cair... é como se nao dissesse nada. Estamos programados pra escutar uma coisa e entender outra... entao já que é pra sofrer de qualquer maneira...
Eu sempre trabalhei com extremos... sofro ao máximo, choro ao máximo, amo ao máximo... ou substitua-se máximo por mínimo dependendo da situação. Pois se for diferente, que a vida me surpreenda...
E é melhor pra mim como médica ser taxada como a chata, que não tem sentimento.. mas saberei que evitei um sofrimento por antecipação.
Entenda que sempre, cada caso é um caso...
Mas para "alguns" bem alguns mesmo é possivel ser totalmente claro...
Hoje, eu entendo quando os familiares preferem não contar ao paciente o diagnóstico.
Não concordo mas entendo.
O cancer é algo que cada vez mais não escolhe seu alvo... é tipo atira pra todos os lados.
Entao... se um senhorzinho que não sabe nem lê, que sofre só de ouvir a palavra da "doença", que consegue estar dentro do ICESP - Instituto do Cancer do Estado de São Paulo e não saber que tem "aquilo"...
Deixa ele ser feliz ... já é de grande valia que ele aceite ser tratado...
Duas palavras muito distintas: mentir e omitir. Saiba a diferença entre uma e outra e vc vai me entender...

Para nós super estudados... (leia-se pela escola da vida) sabemos que só vai para o ICESP quem tem "aquilo". Que a pergunta lá não é o que vc tem e sim onde... que estágio... essas coisas...

Mas... se vc ama seu pai, sua mãe, seu irmão, ... seu cachorro... nao importa ... se vc ama alguem que tem cancer, e sabe o que fazer pra prolongar seus dias na terra, FAÇA-A.

A foto que ilustra este post, é da cena de um filme que super indico: Tudo Acontece em Nova York
Não perca seu tempo discutindo com Deus os seus problemas. Agradeça pela oportunidade que tens de viver esse momento. Poderia ser bem pior... Sim, não é a melhor maneira de se viver... mas comigo tem dado certo rs.

Uma boa noite a todos e uma semana abençoada.

Mais um dia no ICESP

Depois de dias agitadissimos finalmente encontro a paz... no Icesp.
É como voltar à casa depois de um longo dia chuvoso.

Reencontrar esse gigante prateado,  de prontidao...
Faz esquecer tudo.

Ele que faz aniversário quase junto comigo...

Conheça a importância da prevenção contra o câncer de mama

O câncer de mama é o tipo mais comum da doença entre as mulheres. Veja quais são os riscos e como prevenir a doença.